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Y otro día más aquí sigo, recordándote pero... no sé, ha sido diferente. Cuando me he despertado, lo primero en lo que he pensado no has sido tú. Siento que ya no es lo mismo, que al igual que tú me olvidaste yo también puedo olvidarte, puede que a uno le cueste más que al otro, y en está situación creo que a quien más le cuesta es a mi pero... dicen que nada es imposible, ¿no? 
Pero a pesar de todo recuerda esto: Sé feliz y vive tu propia vida.

Q

No sé por que tuviste que ser tu. Tampoco sé por que tuve que ser yo. No sé por que me tuve que enamorar de ti, no sé porque ahora mismo estoy llorando por ti, no sé por qué esta volviendo mi pasado, ese que creía que ya había olvidado. No sé por qué tuve que probar tus labios, porque ahora siento la necesidad de hacerlo dia a dia. No sé por qué todo me huele a ti. No sé por qué tuve que ir contigo a esa puta pelicula, porque es rutina que me maten todos los recuerdos. No sé por qué juegas conmigo y no sé por qué permito que lo hagas; tampoco sé a qué juegas. No sé por qué te tuve que conocer. No sé por qué me dijiste que no se me olvidase esa fecha, porque seguramente cuando escuches un 15 no sea yo la que se te venga a la mente. No sé hacer otra cosa que no sea pensar en ti y sigo sin entender por qué lo hago. No sé por qué me invaden los recuerdos de los momentos que he pasado junto a ti. No sé por qué conozco toda tu vida diaria inconscientemente, con tan solo ver algo en el tuenti. No sé por qué espero encontrarte en cada esquina, ni tampoco por qué deseo verte a todas horas. No sé por qué no desapareces para SIEMPRE. No sé por qué echo de menos hablar contigo todos los días, porque ahora nos hemos convertido en casi desconocidos. No sé por qué te quiero de la forma en que te quiero, y tampoco sé por qué no te das cuenta de ello. ¿Sabes? Solo espero que algún dia encuentres a alguien que te quiera como yo, aunque realmente lo veo complicado, porque NADIE te quiere y se preocupa por ti como lo hago yo. Me encantaría… me encantaría poder decirte todo esto sin ningúna verguenza, me encantaría poder compartir parte de mi vida a tu lado, me encantaría decirte te quiero con la total seguridad de que me dijeses: no más que yo.

Sentirte engañada.

Sentir que has sido una marioneta, que aún lo sigues siendo porque aquí estás, pensando en él, una vez más. Que lo has dado todo, tu sonrisa cansada después de un día duro, tu último suspiro antes de dormirte, tu risa, tus emociones, tus ilusiones y sueños. Que hiciste planes con él que él nunca escuchó, que hizo promesas que ni siquiera se estaba dando cuenta de lo que pronunciaba. Sentir que tú lloras y él no entiende esas lágrimas... ¿Qué se siente exactamente en ese momento? Algún poeta contestaría que se siente morir, y yo creo que es peor que eso...porque morir...¿qué te puede durar? ¿un minuto? ¿dos como mucho?...pero ese dolor...no sabes cuándo se va a ir, ni siquiera sabes si se va a ir...y tienes que seguir con tu vida, porque no se para nada, el tiempo no se detiene, tus tareas no se aplazan, tu vida sigue y tienes que seguir tú con ella...con ese corazón, que más que tuyo es de él, y él no se da cuenta... El amor es complicado, eso dicen, yo creo que nosotros lo complicamos...con lo bien que se siente cuando todo va bien...cuando miras a esa persona y sonríes, y te hace reír, y sientes esa complicidad...cuando te besa y sí que se para el tiempo, cuando te acaricia y tus cinco sentidos se concentran en el recorrido que va marcando...con lo bien que se está así...¿por qué nos empeñamos en estar de otra forma?... 

Muchas veces hacemos cosas que no tienen explicación lógica. ¿Por qué la gente es infiel aún diciendo que está completamente enamorado de su pareja?...¿qué es lo que lleva a una persona a ser infiel? La respuesta fácil es que busca algo en otra persona que su pareja no le ofrece, pero...¿y si no es así? ¿y si su pareja le da todo lo que necesita y aún así le es infiel?...La mente del ser humano es un mundo aparte, y ya si se mezcla con los sentimientos, es un mundo completamente desconocido...

Hoy hablaré de amor, pero no ese tipo de amor que estamos acostumbrados a ver actualmente. Hablaré de ese tipo de amor, único, que todo lo puede. Ese en el que piensas cualquier barbaridad y dices, sin dudar: "por ella, lo haría". Ese en el que sabes que pase lo que pase, siempre vas a sentirlo. Porque es verdadero, porque no hay nada más puro en tu persona que eso. Hablo de ese amor por el que Jack le dijo a Rose "Si tú saltas, yo salto." Ese por el que Rose decide no salvarse yéndose en uno de los botes, porque no podía, no podía dejar a la persona a la que más amaba ahí, dependiendo de su suerte. Ese por el que Jack decide bajarse del tablón de madera para que Rose se salvara. Ese amor...muy pocas personas pueden llegar a sentirlo, porque es infinitamente difícil encontrarlo o darte cuenta de que lo tienes.

¿Cuándo sabes que ya no quieres a alguien? ¿Que...ya no estás enamorada? ¿En qué momento se descubre que ya no existe esa magia del principio? Tal vez cuando le miras un día recién levantado y ya no piensas en lo gracioso que está con el pelo revuelto, cuando mancha la mesa comiendo y pasas de pensar de forma burlesca que es un desastre a pensarlo de verdad. Quizás te das cuenta de que ya no estás enamorada cuando te das cuenta de que no te importa no verle en varios días, que no le echas de menos. O tal vez te das cuenta cuando te llama y te cuenta los planes que tiene para ese día y te enfadas, porque él está por ahí y tú estás en el mismo sitio de siempre, aguantando todo lo que tenéis encima, o lo que tienes...cuando le echas la culpa a él de que ya no funcione, que no te presta demasiada atención. Quizás te das cuenta de que ya no le amas (porque quererle, le quieres, pero no le amas) cuando te crispa cualquier cosa, cuando no soportas nada, y empiezas a verle defectos donde antes sólo habían gestos que te provocaban una sonrisa. O tal vez cuando ya no te apetece contarle nada porque, ya que no estás enamorada, nada te parece más bonito que el silencio.

De todas formas, creo que no hay muestra más clara de que ya no estás enamorada cuando piensas fríamente en tu futuro sin él a tu lado y ese futuro existe.

Lo piensas

De vez en cuando es inevitable echar la vista atrás y ver lo que fuiste, lo que dijiste, lo que le dijiste. Pensar en los "no podría vivir sin ti" y sonreír avergonzada, porque obviamente, sí que pudiste. Y sigues leyendo, porque resulta divertido, porque resulta increíble el cambio tan drástico que puede experimentar tu mente en tan sólo unos años. Y lees eso de "nadie me va a querer como tú" o "no voy a conseguir querer a nadie más" y te ríes, te ríes de ti misma por la de tonterías que eras capaz de soltar en tan reducido espacio. Y lees sus "te quiero" y lees los tuyos, y acabas pensando qué fue realmente lo que falló y después de varios años consigues ver que falló todo, que ese no era el momento ni esa era la persona, que probablemente perdiste el tiempo a lo tonto, pero sin embargo, a lo tonto lo recuperaste. Y piensas en ella, porque llegados a este punto es imposible no hacerlo, y te preguntas si ella también, de vez en cuando, echa la vista al pasado o por el contrario, también consiguió darse cuenta de que no eras la persona, ni ese era el momento. Y después de todo, de todo ese recorrido, acabas concluyendo que sí, que la vida pasa, que las cosas cambian y que quizá lo único definitivo en la vida sea eso.

- Me voy a casar con ella...- hizo una pausa - seis palabras, seis palabras que no he sido capaz de pronunciar antes...

- ¿Estás de broma, verdad?...- le miraba divertida. El permanecía en silencio - tienes que estarlo, si es una broma no tiene gracia...porque no me la he creído... - le miraba con la esperanza de que así fuese.

- No es broma...

- ¿No?...¿y cuándo pensabas decírmelo?...

- No sé, no...no he encontrado el momento...

- ¡Que no has encontrado el momento! - exclamaba sorprendida - ¿Sabes lo que significa querer a alguien? - preguntaba furiosa - ¡Dime! ¿sabes lo que significa realmente ese sentimiento?...

- ...

- No, claro que no lo sabes...- sonrió irónica - ¿qué he sido para ti? ¿una pequeña aventura antes de casarte? - le miraba con rabia - ¿un pasatiempo? - se sentó abatida en el borde de la cama - ¿sabes? me he liado con un montón de tíos imbéciles, pero al menos lo sabía...sabía cómo eran y las consecuencias que traerían en mi vida, y lo aceptaba...- lloraba - pero tú...tú has conseguido engañarme desde el principio...confiaba en ti...

- Lo siento...

- No - le cortó - alguien que es capaz de hacer algo así no puede sentir nada...

No dejaré de ser yo.

Dejar de ser quien eres para empezar a ser quien quieren que seas. Permanecer todo el día con una sonrisa en la boca y romper a llorar por las noches, con la única compañía de tu almohada. Reír sin ganas, llorar sin llegar a desahogarte. Navegar continuamente entre las aguas de la realidad y la apariencia. Vivir fingiendo, por no tener a nadie con quien ser real... 
Comportarte así es el mayor error que puedes cometer. Recuerda, sólo tenemos una vida, es una estupidez malgastarla con algo así. Ríe cuando quieras reir, llora cuando necesites hacerlo, sé amable cuando te salga de dentro y sé borde cuando te apetezca. Haz lo que quieras sin pensar en lo que dirán de ti. Porque vivir pendiente de la imagen que estamos dando no se acerca lo más mínimo a vivir.  

A veces hay que saber cuando el permanecer con tu orgullo te afecta o te beneficia. A veces, hay que hacer realmente lo que te dicte el corazón, aunque eso nos convierta en personas más vulnerables a la vista del resto. A veces hay que dejar pasar el tiempo, y que con él se vayan todos los sentimientos de odio y rencor y volver a ser la persona que eras, esa que no alberga ningún tipo de mal sentimiento hacia alguien. Y vivir, seguir viviendo a pesar de todo.  

:)

Estoy segura de que la peor parte ya ha pasado. El golpe con la realidad. El jarro de agua fría.  Que en el fondo lo que queda es desdibujarte, y empezar a madurar, a pensar en el presente. Porque me cuesta creer que sigo en pie cuando estoy en pleno campo de batalla. Porque ya no me atrevo a dar ni un solo paso en falso. Pero no he perdido la fuerza, ni la ilusión, ni la esperanza. Y si estoy de nuevo "aquí" es porque ninguna parte de mi se niega a dejar de disfrutar, no quiero vivir anestesiada. No quiero. Y aunque la mayoría me diga que es solo tiempo estoy segura de que el primer paso tiene que ser mío.

Eres feliz si demuestras que quieres serlo, es tan sencillo como eso. 

Querer. Tener ganas. Mostrar actitud.